Mais j’adooooooore Israël !

La publication de mon annonce pour trouver un nouveau locataire a été un succès encore plus énorme que le dernier concert de Johnny Hallyday au Stade de France. 33 Likes, 38 commentaires, 14 partages, 22 messages privés, 3 nouveaux amis Facebook, des coups de fil en pagaille, des promesses de cadeaux, de bonbons et une demande en mariage, mais bon ça, ça n’a rien à voir.

Faire un choix parmi toutes ces candidatures étant aussi dur que d’ouvrir un paquet de noix de cajou et n’en manger qu’une seule, j’ai dû m’armer d’une sacrée dose de sang-froid et d’objectivité sans laquelle j’aurais dit oui à tout le monde et aurais ainsi été à la tête d’une véritable arche de Noya humaine contemporaine. Ceci étant, le concept aurait pu fonctionner (Darren Aronofsky, si tu m’entends, je suis joignable sur ma ligne privée).

Les potentiels nouveaux locataires, en tant qu’êtres doués de raison et, accessoirement prêts à tout pour habiter dans ma future ex humble demeure, ont su se montrer très engageants, persuasifs et gentils avec moi, limite trop. Mais le sucre et les bons sentiments ne me dérangent pas, j’en fabrique moi-même des quantités industrielles tous les jours. Non, ce qui m’a frappée et étonnée, c’est que tous ces gens, des Français non juifs – comprendre biberonnés aux opinions antisémites des médias hexagonaux – se sont montrés hyper sionistes. Une drôle de surprise à laquelle je ne m’attendais pas.

Je pensais lire des réactions plutôt négatives concernant ma destination, qu’on me dirait : « Ah bon ? Mais c’est dangereux ! », « T’as pas peur, c’est la guerre, là-bas ! », « Tu vas faire l’armée et massacrer ces pauvres petits Palestiniens ? » ou « Tu es folle de faire ça ». Mais non.

Une ancienne collègue de travail qui, après un « Wahou ! » qui veut tout dire, m’a affirmé qu’elle avait peur devant « la montée des délires anti-juifs » en France, que c’est « effrayant et très blessant » et qu’elle « espère vraiment que tout ça va s’apaiser ». C’est touchant, c’est mignon. Mais elle ne partira pas avec moi pour autant. D’ailleurs, je viens de voir qu’elle a finalement trouvé un appartement.

Un pote de pote s’est montré encore plus enthousiaste que Patrick Sébastien avec un contorsionniste pékinois dans Le Plus Grand Cabaret du Monde. Dans ses messages, c’était une avalanche de « Cool », de « Oh la la la » et de phrases copieusement arrosées de points d’exclamation. En fait, il a confondu Alya à Jérusalem et Gay Pride à Tel Aviv. Mais c’était rigolo. À la fin, il m’a même dit « Bisous bisous neshikot ».

Un ex camarade de promo a été moins gai mais pas moins compréhensif et un poil alarmiste, me disant « J’ai des contacts sympas si tu le souhaites en Israël », « Mes parents y sont allés récemment », « Tu me donnes envie de repartir de France », « C’est le Frankistan aussi » et « Je vois tout, t’inquiète, je connais les mentalités étriquées et le conditionnement par la peur ». J’ai pris un Prozac après avoir fini avec lui.

Tout ça pour quoi ? Pour que je retienne finalement le dossier du meilleur pote du mec de ma sœur. Car comme le disait la pub pour Magnum : La vie est une question de priorités.

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